CƯỜI LAI RAI BA NGÀY TẾT-1
Phét lác
 |
| Ảnh: Toonpool. |
Một phụ nữ tính hay khoe khoang nói chuyện với bạn: "Tớ vừa mua chiếc điện thoại di động đời mới nhất...".
- Và nó thực sự hoàn hảo!
- Như thế nào?
- Sáng nay, tớ dùng nó để gọi cho bạn trai tớ ở New York. Vừa nói được vài câu, anh ấy đã hỏi: "Này, nước hoa em dùng là loại nào mà quyến rũ thế!"
Khi thư ký sai chính tả
 |
| Ảnh: CartoonStock. |
Sếp trách thư ký: "Bức thư anh đọc rõ ràng thế mà em đánh sai hàng chục lỗi chính tả".
- Vâng, sếp đọc thì rất rõ, nhưng khi gõ bàn phím em nhột quá không thể nào tập trung được!
- Sao gõ bàn phím mà nhột?
- Dạ, hình như sáng nay sếp... quên cạo râuĂn thịt sinh viên
 |
| Ảnh: CartoonStock. |
Một thổ dân bộ lạc ăn thịt người đang lôi ai đó về. Bạn anh ta trông thấy, hỏi: "Cậu kiếm được ai về thế này?"
- À, một sinh viên.
- Cái gì? Lại một sinh viên à? Thôi, bỏ hắn đi!
- Tại sao?
- Hôm qua, tớ cũng bắt được một sinh viên. Thế mà khi đem nấu, nước chưa kịp sôi hắn đã ăn hết cả khoai tây trong nồi.
Phim hay
 |
| Ảnh: Fanonite. |
Một người đàn ông đi ra khỏi rạp chiếu phim, anh ta thong thả đến chỗ tấm áp-phích quảng cáo bộ phim vừa xem.
> Trinh nữ/ Náo loạn rạp hát
Trên tấm áp-phích có dòng chữ: "Cấm trẻ em dưới 16 tuổi".
- Bọn trẻ sướng thật đấy! - anh ta thở dài và đi về nhà.
Đánh dấu lãnh thổ
 |
| Ảnh: Melissaphillips. |
Một chàng vừa lấy vợ không lâu kể với đám bạn độc thân: "Vợ tớ cứ luôn dùng nước xả vải khi giặt. Tớ chả bao giờ biết được thứ nước đó có tác dụng gì cho tới một ngày..."
Đám bạn nhao nhao:
- Đến ngày nào?
- Đến một hôm tớ đi siêu thị, tớ thấy một cô gái lại gần tớ, ngửi ngửi rồi nói: "Có vợ rồi". Hóa ra các bà vợ dùng nước xả vải để đánh dấu lãnh thổ các cậu ạ!
Lái xe trời tối
 |
| Ảnh: Offthemarkcartoons. |
Mary về nhà khá muộn, cất tiếng gọi chồng: "Anh yêu ơi, em để xe ôtô của anh ở phố Maple rồi".
- Sao em không mang nó về nhà? - Anh chồng hỏi.
- Em không mang được. Ngoài đó tối quá, em không thể tìm hết được các bộ phận.
Việc quan trọng
 |
| Ảnh: Wathes |
Cặp vợ chồng nọ sống với nhau đã 10 năm, lúc nào cũng yên ổn. Hàng xóm thấy thế rất ngưỡng mộ, bèn hỏi thăm bí quyết.
- Anh làm thế nào mà gia đình lúc nào cũng yên ấm vậy? - người hàng xóm hỏi anh chồng hạnh phúc.
Anh chồng thong thả:
- Tụi này đã thoả thuận trước khi lấy nhau là việc gì quan trọng thì do tôi quyết định, còn việc gì không quan trọng thì để vợ tôi lo.
- Vậy rồi sao?
- Suốt mười năm qua chẳng có việc gì quan trọng cả.
Đủ
 |
| Ảnh: Clipartof. |
Một ông chồng có lỗi đang tìm cách để được vợ tha thứ đến hàng hoa tươi và nói: "Tôi muốn mua một bó hoa hồng tặng vợ để chuộc lỗi".
- Tôi bó 12 bông nhé?
- Không, 6 bông là đủ. Vì vợ tôi mới chỉ nghi ngờ tôi léng phéng với cô thư ký, chứ chưa bắt được quả tang.
Vài ông chồng ranh mãnh
 |
| Ảnh: Picturesof. |
Vợ ngán ngẩm: "Nói thì có vẻ quá lời, nhưng anh hơi bị thiếu... văn hóa đấy".
- Cứ về đến nhà là anh ngồi vào bàn ăn tối, ăn xong thì phán "Đi ngủ". Chẳng bao giờ thấy anh nói chuyện gì về văn học, âm nhạc...
Hôm sau, ăn xong chồng hỏi vợ:
- Em đọc Macbeth của Shakespeare chưa?
- Chưa.
- Thế thì... đi ngủ.
***
Một ông ngoài 60 đi tập thể dục ở công viên về. Bà vợ đứng ở cửa nói đùa:
- Bây giờ nếu cho ông một chân dài hơ hớ và con gà luộc nóng hổi, ông chọn thứ nào?
- Bà này hay nhỉ, bà không biết tôi phải đeo răng giả mấy năm nay rồi hay sao!
Chắc ăn
 |
| Ảnh: I-love-cartoons. |
Ông bố đưa con đến bác sĩ tâm lý: "Con trai tôi luôn nghĩ nó là ông già Noel".
- Nó bị bao lâu rồi? - bác sĩ hỏi.
- Cách đây mấy năm rồi.
- Sao bây giờ ông mới đưa nó đến?
- Thì cũng phải mất mấy năm mới phát hiện ra là nó không hề leo vào nhà bằng ống khói và tặng quà cho tôi.
Quen rồi
 |
| Ảnh: Indystar. |
Vị giáo sư cau mày rời khỏi bục giảng, đánh thức một sinh viên đang ngủ gật.
- Anh không thấy bất tiện khi tôi đang giảng bài mà anh lại ngủ sao?
- Thưa thầy, không có gì đâu ạ. Nhà em là xưởng cơ khí, em quen ngủ với tiếng ồn rồi, xin thầy cứ tiếp tục giảng ạ!
Chồng hiền
 |
| Ảnh: CartoonStock. |
"Ồ, chiếc cửa kính đẹp đẽ nhà cậu sao vỡ toác ra vậy?", Liz hỏi cô bạn thân.
- Tay chồng nhát gan của tớ đấy!
- Anh ta hiền như đất cơ mà?
- Nhưng lúc ấy hắn đang đứng cạnh cửa và tránh được chậu hoa tớ ném vào người hắn.
Những bà vợ bạo lực
 |
| Ảnh: Istockphoto. |
"Cậu biết không, tối qua, khi tớ đang ngồi ở quán bar với mấy đồng nghiệp thì một tên trộm đột nhập vào nhà mình", một anh chàng kể với bạn.
- Trời đất, rồi chuyện gì xảy ra?
- Hắn bị đánh gục, 6 cái răng bị gãy, quai hàm vỡ và nứt cả xương đốt ngón tay.
- Whoa... nhưng... làm sao lại thế được?
- À, vì lúc đó là đêm khuya rồi và vợ mình cứ tưởng đó là mình mò về trong tình trạng say xỉn.
***
- Alô, có phải nhà bà Smith đó không?
- Phải, tôi là chồng cô ấy. Có việc gì thế?
- Tôi là nhân viên của garage mà bà nhà vừa sửa xe ở đây rồi đi luôn. Ông vui lòng thanh toán.
- Tất nhiên, tôi sẽ trả tiền sửa xe...
- Không ạ, tiền sửa tường garage và viện phí cho 2 nhân viên bảo vệ ở cổng ra vào.
con vẹt láo xược |
| Ảnh: Toonpool. |
Chủ cửa hàng giới thiệu với khách: "Đây là con vẹt rất thông minh và lịch sự. Mỗi khi ông ném hạt dẻ cho nó ăn, ông sẽ nhận được một lời "cảm ơn" của nó".
Ông khách hồ hởi mua con vẹt nhưng lập tức đem trả vào ngày hôm sau với vẻ tức giận:
- Anh bảo cái của nợ này là lịch sự á?
- Sao thế ông?
- Tôi ném cho nó ăn như anh bảo... Rồi nó gào lên: "Lão bị mù à?"
- Làm sao có chuyện đó được? - chủ cửa hàng há hốc mồm.
- Thì tôi ném trúng đầu nó.
Điều dễ quên nhất
 |
| Ảnh: Istockphoto. |
Bà Brown đi cùng chồng trong chuyến công tác. Có nhiều đồ đạc khá lỉnh kỉnh nên hai ông bà phải dùng vali to được tặng từ hồi mới cưới, có mã khóa.
Nhân viên hải quan sân bay đề nghị ông bà mở vali kiểm tra chi tiết. Trước sự sốt ruột của nhân viên hải quan và người vợ, ông Brown lúng túng mãi không mở được khóa. Mất một lúc thử các con số, ông mới thành công.
- Làm sao mà ông lúng túng thế? - bà Brown hỏi.
Ông chồng đỏ mặt:
- Mã khóa là ngày cưới của chúng ta bà ạ!
Lớn nhanh hơn cả Thánh Gióng
 |
| Ảnh: Naset. |
Khi đứng chờ xe buýt, bà mẹ dặn con trai: "Nếu bác tài xế hỏi, con hãy bảo là con chỉ 4 tuổi, để được đi xe buýt miễn phí nhé!"
Quả nhiên, khi lên xe, bác tài hỏi cậu bé bao nhiêu tuổi.
- Dạ, cháu 4 tuổi ạ?
- Vậy bao giờ cháu lên 5 tuổi? - bác tài xế vui tính hỏi.
- Khi nào cháu xuống khỏi xe buýt ạ!
Khả năng xấu nhất
 |
| Ảnh: CartoonStock. |
Khi bệnh của ông tỷ phú già không còn hy vọng chạy chữa, bác sĩ gọi cô vợ trẻ đến để thông báo.
- Bà cần chuẩn bị tinh thần đón nhận khả năng xấu nhất có thể xảy ra - bác sĩ giọng thông cảm.
Cô vợ vẻ mặt đăm chiêu, đáp:
- Vâng, lũ con ông ấy đòi thừa kế phần lớn tài sản. Tôi đã xác định khả năng xấu nhất, giành được một nửa cũng là may rồi.
Không thể từ từ
 |
| Ảnh: Dreamstime. |
Một hành khách hớt hải gọi taxi: "Ông làm ơn chở gấp tới phi trường".
Tài xế bắt chuyện:
- Ông đi chuyến bay nào?
- 386 đi Paris!
- Ồ, vậy thì việc gì phải gấp, radio đã thông báo là chuyến bay này bị hoãn rồi! - ông tài xế tỏ ra sành sỏi việc nắm bắt thông tin.
- Khỉ ạ! Nhanh lên, tôi là phi công chuyến bay đó!
Không có lần sau
 |
| Ảnh: Stevekecskes. |
Tom đang lái xe trong tình trạng say xỉn thì bị cảnh sát giữ lại. "Anh vừa uống rượu à?", viên cảnh sát hỏi.
- Phải, tôi vừa ăn mừng ngày mai được thăng chức - Tom nói.
- Tôi mừng cho anh. Lần sau đừng để tôi bắt gặp anh lái xe trong lúc đang say rượu thế này nữa nhé!
- Anh yên tâm, anh không bắt được tôi đâu, ngày mai tôi sẽ được thăng làm cơ trưởng.
Đại thi hào
 |
| Ảnh: Blogspot. |
Cô gái trẻ nói với chàng trai: "Em vô cùng thích thú khi đọc bài thơ anh gửi cho em".
- Bài thơ do anh sáng tác đấy à? - mắt cô gái long lanh.
- Tất nhiên rồi - chàng trai ưỡn ngực.
- Vậy thì em quả là may mắn được gặp ngài, vì ít nhất ngài cũng đã mấy trăm tuổi rồi, thưa ngài Puskin!
Phát hiện
 |
| Ảnh: Dansipple. |
Hai đồng nghiệp nói chuyện với nhau: "Sao má phải của cậu bầm tím thế kia?"
- Vì vợ tớ phát hiện ra tớ có bồ.
- Thế còn vết cào ở má bên kia?
- Vì bồ tớ phát hiện ra tớ có vợ.
Ngu ít hay ngu nhiều
 |
| Ảnh: Clipartguide. |
Một anh chàng tâm sự với bạn: "Tớ vừa được tăng lương, mà không biết làm thế nào..."
- Nếu không nói với vợ, thì chắc chắn cô ấy sẽ tiếp tục cằn nhằn rằng tớ là đồ ngu nên không được tăng lương.
- Thế thì cậu hãy nói với cô ấy!
- Không đời nào, tớ chưa ngu đến mức ấy!
THĂM BẠN tại Houston
Hai bác Thành Thơ dạo này bắt đầu làm ăn và phát tài trở lại từ khi Đại suy thoái toàn cầu năm rồi...
Các xếp Tảo(Tống), Hoa(Long), Thơ(Thành) và Thu(Dậu),chúc các xếp trẻ mãi không già
Chúc Các bác thật hạnh phúc, tết này nhớ... lì xì cho các cháu nhé !
Quán thơ
Trời tháng tám trăng thu thật tỏ
Tôi tới trường thi thố tài thơ
Thầy thấy tôi thơ thẩn thẫn thờ
Tưởng tôi té tính tình tưng tửng
Tổ trọng tài tám thầy tóc trắng
(Tên toàn T : thầy Tùng, thầy Trọng,
Thầy Tiến, thầy Thọ, thầy Trai, thầy Tá,
thầy Tường, teacher Thu Thủy)
Tuổi tám tư trẻ tựa thời trai
Từng thi thơ từ thưở thiếu thời
Tám tuyệt tác toàn trường thưởng thức
Tôi tức tốc trổ tài tứ tuyệt
Trái tim tàn thổn thức tâm tình
Tứ thơ tan thành tuyết thành trăng
Tiếng thì thầm, thở than, thủ thỉ
Tiến, Tuấn, Thành, Thuyền, Tịnh tới thi
Trông trang trọng tưởng tân tổng thống
Trăm trang thơ trào tuôn tựa thác
Tình thênh thang thăm thẳm trời thu
Trâu Trắng tận trời Tây tới trễ
Tìm tám thầy thẫn thờ thú thật
Thương thầm T. từ thưở thiếu thời
( Thích tỏ tường thì tìm tổ trinh thám trên trang Trunghocbmt6875)
Tại thất tình trái tim tan tác
Tám, Thu, Tuyền, Thúy Thanh, Thanh Thúy
Tuổi trăng tròn- thất thập trẻ trung
Thấy Tuấn , Thành thi thố tài tình
Túm tụm tới tận thềm thỏ thẻ:
“ Tuổi tàn thu thơ tha thiết thế
Thơ tỏ tình, thơ tặng tụi tui
Thơ thao thức, thơ thời trai trẻ
Thơ tiếc thầm, thương trộm, thở than
Tim tụi tui tan tựa tuyết tan
Tóc tụi tui trắng thêm từng tảng”
Thi tám tiếng trăng tàn, trời tối
Tiền thưởng treo tám triệu tòn ten
Tụi Tiến , Thành tấm tắc, thòm thèm:
“ Thưởng to thế tháng tư thi tiếp”
Tôi tính toán tấm tình thân thiết
Trao tám”thằng” tám “tạ” tạm tiêu
Thầy thương tình tiền túi thưởng thêm
Tới tận tết tiền thừa tí tởn
Thú thật thêm
Tin thi thơ toàn tin thất thiệt
Thấy thích thì tìm tới trổ tài
Thương tha thứ, tội thì tặng tiền
Tiếc than thở, tức tìm thầy thuốc ( trợ tim)
Tới tết thầy trò tâm tình tiếp
Tạ từ
Canh Dần/1- 2010
QUÁN THƠ Coi bộ BT có nhiều Fan ghê, có nhiều...hồi âm nhất là Quán Thơ.Fan yêu thơ, yêu cả cô chủ quán,"giai nhân không còn nữa ... Bà nội ơi! " nhưng đã lỡ rồi... Mượn mấy dòng thơ bày tỏ nỗi niềm, không dám ký tên sợ các cháu biết, nó chọc quê!!!
MẤT MÁT
Giã từ đời phiêu lãng,
Lưng đeo nặng hành trang.
Tóc vương màu sương trắng.
Tôi trở về thơ quán,
Tìm bóng dáng năm xưa.
Giai nhân không còn nữa.
Quán bây giờ lưa thưa,
Biết nói sao cho vừa.
Giọng ca nào dĩ vãng,
Tiếng tơ Trầm miên man
Ôi con tim lang thang
Bên bờ vai dịu dàng.
Trời buồn nhỏ giọt mưa,
Ta còn trong say sưa,
Ngày qua cùng trang lứa,
Và tình quá đong đưa.
QUÁN THƠ
Bày thơ mở quán tìm tri kỷ.
Chiều nghiêng bóng đổ khách vãng lai.
Rao hàng cô chủ như rên rỉ,
“Ướt đẫm” trang thơ tình nồng say…
Hơi men làm ấm hồn thi sĩ.
“Mãi dzô, dzô mãi” cô hàng hây.
Khách quen cắc cớ “Chôm” đâu nhỉ?
Châm hay Ngãi “Cứu” cách nào hay?
THI QUÁN NỮ CHỦ
Trinh nguyên Bạch sắc yêu,
Quý hương thương Trầm diệu,
Oanh ca trong Huế điệu,
Quán một mình cô liêu.
Cô quán xinh như Kiều,
Có nghe tiếng ai kêu,
Đám khách thi dập dìu,
Mà lòng vẫn đìu hiu.
Vần thơ tình sao thiếu,
Xa vắng một tiếng tiêu,
Đâu nét họa mỹ miều,
Hồn ngây ngất tiêu diêu.
May ra một buổi chiều,
Chân ghé thăm quán xiêu,
Kể nhau nghe mọi điều,
Quanh chuyện tình liu-tiu…
Bệnh Tình
Tình chợt mất đời tôi không hướng,
Ngày lê-thê thân trót nhiễm thương,
Trăng khuya soi kéo vãn đêm trường,
Yêu đương, tiếng dế gọi trong sương.
Người yêu ơi, người yêu, em hỡi!
Trên bãi vắng vọng xa ngoài khơi,
Gửi em nơi góc biển chân trời,
Buồn, thương, cuồng, nhớ lẫn chơi vơi…