Bất kể là ai
 |
| Ảnh: Zcache. |
Người đàn ông mới lập gia đình hỏi cô vợ: "Giả dụ cha anh không để lại gia tài cho anh thì em có lấy anh không?"
Vợ ngọt ngào trả lời:
- Cưng ơi, em vẫn lấy anh bất kể ai là người để lại gia tài cho anh.
Ít lời
 |
| Ảnh: Clipartguide. |
Một quý ông bước vào tiệm bán hoa, trên bảng hiệu có ghi dòng chữ lớn: "Hãy nói bằng những bông hoa".
Ông khách bảo người bán hoa:
- Gói cho tôi một bông hồng.
Người bán hàng tỏ vẻ thất vọng:
- Chỉ một bông hồng thôi ạ?
- Thì tôi nghe theo lời khuyên của tiệm đó thôi, tôi vốn là người ít lời.
Hai thái cực của hôn nhân
 |
| Ảnh: Dreamstime. |
Hai người đàn ông tâm sự về chuyện hôn nhân. "Tôi chẳng hề gặp may trong chuyện hôn nhân, mãi mà chẳng gặp được người phụ nữ nào như ý", một ông nói.
Người kia cũng buồn rầu:
- Tôi cũng chẳng may mắn hơn anh đâu. Người vợ đầu tiên đuổi tôi ra khỏi nhà, người thứ hai bỏ tôi mà đi. Còn bà vợ hiện nay thì cứ sống mãi, sống mãi bên tôi.
Quắc cần câu
 |
| Ảnh: Iofferphoto. |
Sau một trận nhậu quắc cần câu, ba anh chàng gọi taxi về nhà. Khi tới nhà người thứ nhất, hai người kia cố mãi mới dìu được anh ta xuống xe.
Nhưng anh chàng này đứng không vững, cứ nằm lăn ra vỉa hè. Cố mãi không được, hai người kia sốt ruột lên xe đi tiếp. Trong xe họ nói với nhau:
- Tội nghiệp, thằng cha say không còn đứng nổi nữa.
Anh tài xế taxi lúc này mới nói xen vào:
- Các anh cứ dốc ngược đầu anh ta xuống đất thì đứng làm sao nổi.
Xem bói
 |
| Ảnh: Georgecoghill. |
Ông thầy bói ế ẩm gạ gẫm anh chàng đi qua chỗ làm ăn của mình: "Tôi có thể nói cho anh biết tất cả về quá khứ lẫn tương lai của anh".
- Thật sao?
- Đương nhiên, chỉ cần 20 đôla.
Anh chàng càu nhàu:
- Ông là kẻ lừa bịp. Nếu ông xem được tướng số thì ông phải nhận ra ngay tôi là kẻ không một xu dính túi chứ!
Thà bị què còn hơn
 |
| Ảnh: Military. |
Tom đến gặp bác sĩ phàn nàn về chỗ đau ở chân. Bác sĩ bảo: "Ông bị trẹo khớp xương khá nặng, ông cứ để thế này đi lại được bao lâu rồi?"
- Thưa bác sĩ, đã hai tuần lễ.
- Những 2 tuần lễ!? Làm thế quái nào mà ông chịu đựng được cái chân què ngần ấy thời gian? Tại sao ông không đến đây ngay?
- Thưa bác sĩ, vì hễ tôi cứ đau ốm gì đó và phải đi chữa bệnh là vợ tôi bảo tôi phải bỏ hút thuốc lá.
 |
| Ảnh:Liberalmillionairesclub |
Một luật sư thức giấc với gương mặt xám ngoét, lắp bắp nói với vợ: "Anh vừa có một cơn ác mộng thật khủng khiếp!"
Cô vợ lo lắng:
- Có vụ kiện tụng nghiêm trọng gì hả anh?
- Không, do một sự biến đổi gien, tất cả mọi người, không trừ một ai đều bắt đầu tuyệt đối tôn trọng pháp luật!
Trộm cũng chê
 |
| Ảnh: Mooneyland. |
Một người đàn ông đến đồn cảnh sát trình báo rằng ông ta bị lấy cắp mất ôtô mà ông ta vô cùng gắn bó: một chiếc Peugeot 404 sản xuất năm 1962.
Ngay tối hôm đó, ông ta đã nhận được cú điện thoại gọi từ đồn cảnh sát:
- Ổn rồi, chúng tôi đã tìm lại được chiếc Peugeot cũ kỹ của ông. Nó nằm cách chỗ bị lấy khoảng 500 mét. Tên trộm để lại ở xe một mảnh giấy ghi là: "Thà đi xe bus còn hơn!"
Bằng giả
 |
| Ảnh: 24hourtrading. |
Anh chàng thất nghiệp than với bạn: "Hôm trước tớ xin việc tại một công ty và trải qua vòng phỏng vấn một cách xuất sắc nhưng..."
- Khi kiểm tra hồ sơ của tớ, họ bảo không trúng tuyển.
- Sao vậy?
- Họ bảo bằng của tớ là bằng giả.
- Sao họ biết?
- Thì chính họ bán bằng cho tớ.
Lái xe một tay
 |
| Ảnh: Clker. |
John lái xe đèo cô bạn gái mới đi chơi. Đang đi, chợt John để ý thấy cô nàng cứ quay sang nhìn anh rồi cười tủm tỉm một mình đầy ẩn ý.
Một lúc sau, cô ghé tai John thì thầm:
- Anh ơi, anh có thể lái xe một tay được không?
- Đương nhiên là được - John mừng thầm nhe nhởn cười.
- Tốt lắm! Vậy thì lấy tay kia vắt mũi đi, nó đang chảy kìa.
Chỉ có bố mẹ khổ
Bà hỏi chuyện các cháu: "Thế nào, các cháu chuyển đến nhà mới có thích không?"
- Dạ, thích bà ạ. Cháu có phòng riêng, em cháu cũng có phòng riêng, chỉ có bố mẹ là vẫn khổ.
- Sao vậy cháu?
- Vì ba mẹ vẫn phải ở chung một phòng với nhau.
Tay đua siêu hạng
 |
| Ảnh: CartoonStock. |
Cảnh sát chặn chiếc xe hơi do một cụ bà cầm lái: "Tại sao bà lại lái 28 km/giờ trong khi đây là đường cao tốc?"
- Thì tôi thấy có tấm bảng ghi số 28 mà.
- Đó là tên đường thôi.
- Trời, vậy mà hôm qua tôi đi qua đường 260 mà không biết.
Cùn
Quan tòa không giấu nổi thái độ khó chịu hỏi bị cáo nhiều lần tái phạm: "Anh sống để làm gì nhỉ? Anh đã làm được gì cho xã hội?"
Bị cáo thủng thẳng đáp:
- Sao ngài lại hỏi tôi làm gì? Ngài khiến tôi ngạc nhiên quá, thưa ngài. Tôi luôn đem lại công việc cho cảnh sát và những người ở tòa án như ngài còn gì.
Bài văn xuất sắc
Giáo viên môn văn tại trường đại học ra đề bài: Hãy viết 1 đoạn văn càng ngắn càng tốt và phủ được tất cả những chủ đề sau: tôn giáo, tình dục, thần thoại bí hiểm.
Một nữ sinh viên đã có bài làm xuất sắc nhất với nội dung vẻn vẹn một dòng:
"Chúa ơi, con đã có thai, con tự hỏi ai là bố của đứa bé".
Ngắm người đẹp miễn phí
Hai vợ chồng vào một cửa hàng thời trang, khi người vợ đang thử quần áo, anh chồng quay ra ngắm một cô khác cũng đang thử đồ.
Bắt gặp chồng đang mải mê nhìn người khác, cô vợ hờn dỗi đay nghiến:
- Cô ta đẹp hơn tôi nhiều lắm hay sao mà anh cứ há hốc mồm ra thế?
- Ờ, cũng khá. Nhưng vấn đề là ở chỗ anh ngắm cô ta ở đây không mất tiền, còn với em, anh sẽ phải trả tiền trong khi về nhà có thể ngắm bao nhiêu cũng được.
Khách hàng là thượng đế
 |
| Ảnh: CartoonStock. |
Khách sạn nọ quán triệt phương châm phục vụ "khách hàng là thượng đế". Một hôm có đoàn khách khá đông kéo vào quầy đăng ký chỗ.
Một ông khách có vẻ nóng ruột chen lấn qua đám đông tới gần cô nhân viên lễ tân và lớn tiếng:
- Tôi muốn có một phòng nhìn ra đại dương!
Nhân viên lễ tân nhã nhặn nói:
- Rất sẵn sàng thưa ông. Ông muốn Đại Tây Dương hay Thái Bình Dương?
Dài hẳn ra
Một ông nghiện rượu nặng nên sức khỏe không tốt. Thường xuyên đau ốm, ông được gia đình đưa đến bác sĩ.
Bác sĩ khám xong kê đơn:
- Ông nên hạn chế tối đa việc uống rượu. Nếu ông bỏ được rượu, chắc chắn cuộc sống sẽ dài ra.
- Đúng thế - bệnh nhân bỗng hoạt bát hẳn lên - từ sáng tới giờ không có giọt rượu nào, đối với tôi đúng là ngày dài nhất trong cuộc đời.
Quà khuyến mãi
 |
| Ảnh: Funpic. |
Tại phiên tòa xử một ông chồng vũ phu, quan tòa hỏi: "Tại sao anh đánh vợ?"
Người chồng đáp:
- Vì cô ấy khuyến mãi món quà quá lớn!
- Quà gì? - quan tòa ngạc nhiên.
- Cô ấy bảo: "Có giỏi thì đánh đi, tôi bỏ nhà đi cho mà xem!"
Cú điện thoại bất ngờ
 |
| Ảnh: Phonephunnies. |
Ông chồng hớt ha hớt hải chạy về nhà bảo với vợ: "Nếu có ai gọi điện thoại tới thì em cứ bảo rằng anh không có nhà nhé". Chồng vừa dứt lời thì chuông điện thoại nhà reo.
Vợ chạy đến nhấc điện thoại lên và nói to:
- Chồng em có nhà đấy!
Chồng tức giận bảo:
- Anh vừa dặn xong, sao em lại nói thế?
- Anh yêu, cú điện thoại đó đâu phải của anh!
Tiến triển
 |
| Ảnh: Cartoonstock. |
Ông sếp lớn mắc bệnh phải đi điều trị ở bệnh viện, người nhà thay nhau chăm nom.
Khi đến thay phiên, người này hỏi người kia:
- Thế nào, tình hình hôm nay có tiến triển gì không?
- Có chứ, tiến triển nhiều, buổi sáng 10 phong bì, buổi chiều 15, hoa quả đường sữa không kể..Hồ nước của nhà quý tộc
Nhà quý tộc già có chiếc hồ nhỏ xinh xắn, nước trong veo và mát lạnh ở góc lâu đài. Một lần, ông ra thăm hồ thì bắt gặp một nhóm thiếu nữ đang tắm.
Các cô gái cũng phát hiện ra ông già và bơi ra đằng xa. Một cô la lên:
- Chúng tôi sẽ không lên bờ đâu, nếu ông không đi khỏi đây!
- Tôi đến đây đâu phải để xem các cô tắm - nhà quý tộc thản nhiên đáp - tôi chỉ đến cho cá sấu ăn thôi.
Không có nhận xét nào:
Đăng nhận xét